Я ухожу на пенсию и покидаю своего мужа. Я желаю ему хорошей жизни. Хорошей, но без меня

Я выхожу на пенсию и ухожу от мужа. И все вокруг бесят меня вопросами: как я буду жить в старости, кто подаст мне стакан воды, с кем я буду проводить дни? Правда в том, что мой муж — всего лишь мой сосед, что мы почти не разговариваем друг с другом, что нас объединяет аренда квартиры и совместные обеды по воскресеньям, когда мой сын приходит на ужин со своей женой.

У нас нет внуков, поэтому нас не связывает время, которое мы могли бы проводить с малышами. Мы живем своей жизнью. Он лежит на диване перед телевизором с сигаретой во рту. Он не хочет идти на прогулку, в кино, к друзьям. Я не знаю, куда делся мой сумасшедший Марек, с которым мне никогда не было скучно. Когда-то он был кавалером, вулканом энергии, а сегодня он озлобленный, угрюмый, ничего не желающий делать.

Я хотела, чтобы у нас были увлечения, несколько раз ездила с ним на рыбалку, чтобы показать его заинтересованность. Я предлагала разные занятия, чтобы стать ближе.

Я с завистью смотрю на других подруг, которые ходят с мужем рука об руку в парк или даже по магазинам. Мой же скучал, злился на весь мир. Я пыталась отправить его на терапию, обращалась за помощью, но везде наталкивалась на его сопротивление. Трудно наладить с ним контакт, он даже не хочет разговаривать. Несмотря на это, я не ушла, считая, что дом — это мама и папа. Я хотела, чтобы мой сын был с нами вдвоем. Он так и сделал. Это было неплохо. Сегодня я знаю, что он сам удивляется, что я до сих пор здесь делаю».

Хотя я ухаживаю за собой и хорошо выгляжу для своего возраста, я не вызываю у него интереса. В его глазах я — женщина, которая постоянно чего-то хочет. И я чувствую, как мы далеки друг от друга, как мы разные и как мы не нужны друг другу. Я вышла на пенсию и хочу жить. У нас наконец-то появилось время друг для друга. Я больше не думаю о том, будет ли работа, поужинает ли сын. Я никуда не спешу, не тороплюсь. Я могу наслаждаться всем.

Я хочу путешествовать, смеяться, встречаться с людьми. Я хочу, чтобы меня любили и трогали. Разве плохо, что у меня все еще есть аппетит к жизни? Что я хочу наслаждаться ею, пока я здорова? Что мой муж стал для меня чужим? Будь я с ним или нет, он все равно он по-прежнему не дает мне стакан воды. Когда он болел ковидлом, это я летала вокруг него. Когда заболела я, он даже пальцем не пошевелил. Он не поддержал меня. Он сидел, уставившись в ящик. Когда я в последний раз намекнула ему, что нам пора расстаться, он лишь пожал плечами. Только для того, чтобы у него наконец-то был душевный покой. Что ж. Я тоже.

Я все обдумала. Я все проанализировала. Думаю, мы вместе по привычке. Люблю ли я его? Нет. Я уважаю его. И он мне даже не нравится. Я пришла к выводу, что предпочитаю находиться вдали от дома, что мне некомфортно, когда мой муж рядом со мной. Что последние дюжину лет своей жизни я потратила с ним впустую. Я чувствую себя рабыней. Вот почему я ухожу. Я сделаю счастливыми и его, и себя. Наконец-то я буду делать то, что хочу, а не то, что должна. Я знаю, что это банальность. Однако в жизни безумно трудно быть эгоисткой. Я учусь быть эгоисткой, и у меня это получается все лучше. А мой муж? Я желаю ему хорошей жизни. Хорошей, но без меня.